好饿
为什么说是单开一篇优先撰写这一篇呢，那是因为上一篇写了一半突然想写第二篇了
在2026年5月16日凌晨，我想单开一篇文章撰写这一年来的“人间种种”
2025年对于世界可能是一个不平凡的一年，但对于我来说，却是很普通的一年。我不是医务工作者、也不是考研人，也不是蛋壳暴雷的租户。
但是2025是我最忙碌的一年，忙碌能让人忘记很多事情，也能让人产生对生活改变的思考。
没有尽头的工作
工作这回事，只要你想做，就可以一直做，没有尽头。所以务必要尽力而行，而非压迫到自己无法喘息。
今年是我下沉的第一年结束，当时下来之前还害怕自己是个新手，害怕干不好工作，到头来也就那么回事，嘻嘻哈哈也是一天，悲伤惆怅也是一天，何乐而不为呢。好的，工作上的事情就告一段落，因为懂得都懂，工作嘛~也没什么可说的~ 从一开始对环境的陌生，到埋头干活，到自己探索怎么干工作，也有一些工作上的感悟，不管怎样，还是走过来了，而且最后也有一些收益和亮点。
情绪
对于我来说，会经常经常的陷入很丧的情绪，什么事情都不想干，脾气很容易暴躁但不会显露，夜间的睡眠也不好，白天没精打采，但是压力极大。
所以趁着周末休假，权当完成了单开的博客日记，稍微的写一下这个话题。
对于我而言，很容易丧的一个重要原因反而不是睡眠质量，而是时常的焦虑。如果我夜间没睡好，我可以空闲时间小憩一下，但是焦虑这件事，那毕竟是一门情绪，就不可避免了。
另一个原因，是很容易想一些过去让我难过的事情，很多丧的时候都是恶性循环。越丧，在生活中就会更加的谨小慎微，就越觉得自己很差劲，似乎总是做错事情，就会越丧。
过去的很多失败被拒绝的事情都又会如潮水般的涌来。更让我不可置信的是，越丧的时候就越喜欢听丧的歌曲，怎么悲伤怎么丧都一起听，那些低沉、哭泣的歌声仿佛不断的累积着自己的情绪，越听只会越悲伤，然而又是一顿的无法避免。
不仅仅如此，丧的时候还背负的工作压力，则会让自己越来越糟糕，工作做得差，与同事沟通也因为自己的工作没做好好像是一个罪人似的...
我的体会就是不要想那么多，比如“活着到底为了什么”这种没有答案、没有结果的问题，只关注当下我们要做的每一件事才是正途，比如“去码头整点薯条”，比如“出去散步一小会”。
总之，焦虑无用，是什么样就是什么样，既往之不可追。
生活
人人都知道写日记是一个好习惯。但也有人说，正经人谁写日记。我个人认为写日记的作用就是让自己能够感受到时间的存在。因为日子一天天过去，如果我不写点什么，仿佛时间未曾发生过一样，这也是我现在慢慢执行的「量化生活」。
而博客
从23年以来，我就自己做了我的博客系统，到现在26年，也900多个日日夜夜，回过头来发现已经走了很远很远。也曾正式的发表了第一篇博文，那时候的质量（其实现在也是），质量不太好，基本上都是以日常叙述，口述展现出来的，但是毕竟是自己的，我可以随心所欲的记录我的生活，也是学会了记录生活。
我觉得这是一个好习惯，而且是一个比较难坚持的习惯。
为什么呢？
文字这种东西，很大程度上都是零零碎碎的形式，写博文是一件没那么容易的事情，通常需要好几天甚至几个月的时间才能完成。因为生活是琐碎的，需要抽丝剥茧般的从过往的生活经历和对生活的思考中总结出最值得记录下的。虽然会不自觉的展现出并非完全真实的一面，但至少是对自己的一份交代。就比如微信朋友圈、QQ空间、乃至抖音等，都是简短性叙述，说不定都是脑子一热就想到啥发啥文案，博文就不一样，文章要以博览群书的形式展现，经常性的一篇博客一个月一篇（这都是算快的了），有许多博客大佬就是文章不知道怎么更新，就关停了，我想说，自己的东西，想怎么来就怎么来。
我为什么会单独纳入到生活里，因为写博客这件事让我有了定期思考近期这段时间里的生活轨迹，我会想怎么去写博文，怎么去展现我这段时间的生活状态和所见所闻，我甚至已经把它当做我的个人朋友圈了（实际上微信朋友圈已经不更新了），我不需要任何人看得见，有三两人知晓就已满足。
至于其他生活， 当牛马，没了
健康
去年暑假迎来我的至暗时刻，我做了三颗牙齿的根管治疗，先说结论，大家买牙膏一定要买含氟的，买贵就对
我前面一直用的美白的，牙齿看上去确实美观了，但是依旧不防蛀，等我第一颗牙齿根管治疗完成后，医生告诉我以后要使用含氟牙膏，你这情况只能是牙膏没用对，当时的我也没在意这回事，只想着只要刷了牙齿就不会牙坏，那天回到家我看了看家里的牙膏，确确实实不够看，除了美白就是美白，那时候每半个月去一次，从去年7月一直到国庆前的最后一个星期才正式三颗根管完成，那时候真是折磨，听着那个钻头浑身就打哆嗦。
所以还是要让自己健康，只要健康了，干啥都香。
压力
回过头来再说说压力。我有个朋友问我：“你最近压力大吗？”，我愣了一下，似乎从来没有人问我“压力大吗？”，以至于我不知道“压力大”是什么表现。我回答应该压力不大吧。我想有一些人可能和曾经我一样，习惯了在一个压力大的环境后，以至于从来没有察觉到。今年早期的时候，我就会为各种未来的事感到焦虑。在下班的后的某个时刻，有的时候莫名其妙很容易被触动，特别想放声大哭，放声大喊！而这一症状，实际上在我入职第一年的时候就有时会出现，而我从来没把这些异常行为和压力大挂钩，只是认为我情绪波动或者太矫情罢了！压力大还有非常显著的特征是，下班后什么也不想干。有人说，这不就是你太懒了吗，和压力大又什么关系！大错特错！一个正常的人，如果工作内容充实但不累，工作有成就感的人，下班后会是一件非常愉快的事情。而懒惰背后表明已经深处在一种烦心但是无力推动变化的境地。
如果问我怎么减轻压力，也许我也回答不好。因为我也是“被动”减少了工作压力。主观因素上，发现一点是，工作时长越长，工作效率总是越低。毫无例外！因为我们不是机器，需要停下来思考，理清要做的事情，分清优先级。
会发现一点是，一个人感到累的时候，实际上是丢失了对生活的掌控权，即：无法让生活按照自己想法向更好的方向继续。因此我们就会心生懈怠，厌倦，痛苦等负面情绪。想要扭转这一点靠精神鼓励我觉得是不够的，就好像你和一个抑郁的人说振作起来啊！情绪只是你内心的自我选择！我想他难以做到。只能在理智状态下才能理解这些道理，同时基于这些观点让自己的理智能够继续维持下去。因此如果你已经陷在负面情绪无法自拔，我觉得一个尝试是下定决心做一个大的生活变化。刚开始会发现没什么起色，但是这种自我想要改变的勇气和决心会最终帮助我们！而且人的情绪是起伏波动，不要认为是之前努力的徒劳无功，在正常不过的！这些也写给未来也许情绪很差的自己吧。
荒芜
某刻突然意识到我精神层面的年龄好像发生了短暂的停滞，我不再想发展任何成年人之间的关系，我不想谈恋爱，不想结婚，我想要有人陪我玩。
作为一个成年人，我最大的痛苦居然是没有人和我玩。
我说的“玩”是小孩和小孩之间那种纯粹的玩，不掺杂外貌和利益，不涉及征服欲，不会因为不能占有另一方就分道扬镳。只是像小时候那样，在胡同里跑来跑去，看日落和星星，一起分享一件新衣服，一张卡片，一起打圆卡，一起窝在沙发上看电视，一起玩游戏，做手工，说很多莫名其妙的话，天黑了才依依不舍的分开，然后期待下一次见面。很多时候都感觉自己是在打滚耍赖的央求世界和自己玩一会。总是对外宣称自己早已长大，也许是为了防止有人妄图窥探我人生中唯一算幸福的童年。
“我给你带好吃的，明天也在我家楼下喊我下去玩好吗？”
喜欢
“喜欢？”
”嗯~对~就是喜欢！！！“
”喜欢的是一个怎么样的女孩？？“
”是和我一样温柔的一个女孩~~“
接下来
每次写到最后都有一些空落落，总感觉写完了这样的一篇文章，然后过去的这些事情也就正式的告别了。也正是如此，还担心是不是还有一些重要的回忆、或者特别的感受没能想起，而就此丢失。就感觉每过一段时间，心理就会有一些变化，当时常常感觉不到，但是一回过神来，发现当时的情景已经过去很久了。
有的时候说了一句话之后，说话前会反复思量，会考虑这么说合不合适，会不会被人指责。等准备半天的措辞真正说出去了，又后悔，似乎那样说会更好。实际上这一次这么说还是那么说，只要差不多，都不会对结局有着多么致命的影响。所以不用那么在意，别忘了每个人都有笨手笨脚的时候。
好啦，写了一堆乱七八糟的东西，好久没写这种整理类型的文章，真的越写越差呀。虽然之前写的也不怎么样。本篇文章也是尝试新的文体来撰写~
后续应该会有一段时间的真空期，有新的内容我会继续在本篇博客里更新，直到我有新的文章主题供我选择为止
我还发现，只要我熬穿，不管胡子是什么时候刮的，哪怕是现在，第二天也会突然钻出来，这是为什么呢~~~